Un amor maduro integra el amor por el otro con el amor propio, sin conflicto de intereses.

Si usted cree que el amor lo justifica todo y que amar es su principal fuente de realización, el amor se convertirá en una obsesión y no será capaz de renunciar al afecto o a su pareja cuando deba hacerlo.

Es obvio que para vivir en pareja hay que negociar muchas cosas, sin embargo, el problema surge cuando la supuesta negociación excede los límites de lo razonable y afecta directamente la valía personal o cuando “los pactos de convivencia” fomentan la destrucción de alguno de los miembros.

El amor de pareja es una comunidad de dos, en la que se asocian para vivir de acuerdo con fines e intereses compartidos y con un proyecto común de vida.

Hay exigencias razonables en cualquier relación afectiva, como acercarse al otro sin perder la propia esencia, amar sin dejar de quererse a sí mismo, pero esto requiere una revolución personal, y de cierta dosis de subversión amorosa que permita cambiar el paradigma tradicional del culto al sacrificio irracional por un nuevo esquema en el que el autorrespeto ocupe un lugar muy importante.

¿Como saber si está amando irracionalmente?

• Cuando le disgustan muchas conductas de su pareja, valores y características básicas, pero usted las soporta con la idea de que el amor que siente su pareja por usted, lo hará cambiar.
• Cuando usted está disculpando el mal humor de su pareja todo el tiempo, el mal carácter, el problema con el alcohol, la infidelidad, su indiferencia, o sus desaires y los justifica como problemas debidos a su niñez infeliz, o a problemas de trabajo o al estrés y usted trata de convertirse en su terapeuta.
• Cuando la relación está perjudicando su bienestar emocional e incluso su salud e integridad física.
• Cuando se siente atraído/a por personas que tienen problemas por resolver, o se involucra en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas.
• Cuando usted trata de enmascarar un episodio depresivo por medio de la excitación que le proporciona una relación inestable.
• Cuando usted esta acostumbrada/o a la falta de amor y respeto en las relaciones personales y se predispone a esperar, conservar y esforzarse por complacer.
• Cuando vulneran sus principios y valores.
• Cuando obstaculizan su autorrealización.
• Cuando no le quieren.
• Cuando se ha convertido en un instrumento para satisfacer al otro.
• Cuando ha perdido autonomía, libertad e independencia.
• Cuando usted está en una relación donde no le aman como usted quisiera o siente que no le respetan.

El amor debe ser firme y necesita limites.

Los límites para una buena relación de pareja los define usted, a través de su integridad, su dignidad y su felicidad.

El límite de lo aceptable se traspasa cuando su vocación y anhelos pasan a un segundo plano, cuando la vida comienza a convertirse en algo tan predecible como inseguro.

Si es evidente que no le quieren y sigue allí a la espera de una resurrección amorosa, y si su sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de sus justos reclamos, hay que tomar decisiones:

No hay duda: no le aman y alguien tiene que irse.

La reestructuración del amor de pareja sugiere fomentar la solidaridad, reciprocidad y autonomía.

Es importante que hombres y mujeres incluyan en sus relaciones afectivas los derechos humanos, es decir que lo que ocurre de puertas para dentro, también debe ajustarse a los principios que definen la dignidad de las personas como respeto, consideración y no- dominación.

Y si ha esta reestructuración del amor se añade el soporte sentimental, entonces se puede decir que usted cuenta con los pilares fundamentales de una relación de pareja saludable.